光明是你战胜一切黑暗的武器
今天是我在家里休息的第二天,我有一个健康管理师线上考试,老师通知我合到20号,但到现在他们依然没什么消息,也没告诉我去哪考,这也是我焦虑的原因之一。
那些培训机构,冷漠得很,起初劝你报课的时候殷殷切切,你交了全款,态度开始也不错,但是后来有一次他说他到了烟台,想约我吃饭,不是他请我,说的是希望我请他。大多数女生接到这种电话都会觉得打电话的人有病,除去培训机构课程和考试,我们没有任何交流,这样一个男人突然打电话说要你请他吃饭,什么目的,再笨的人都明白。
我只想骂一句恶心。
哦,对了,这个教育机构名叫进阶教育,避雷。
昨晚我是沐浴着很明亮的月光入睡的,清晨窗外的天依旧灰蒙蒙一片,光被遮住好久,我有点怀念阳光落在身上的感觉。暖暖的,温暖又光明,那时候,你会觉得任何黑暗也无法侵蚀你。
写下这篇时,我在单曲循环《红绝》,天官赐福动漫的插曲,前一段时间我爱惨了这部小说,墨香铜臭总能写到我心里去。
谢怜他很豁达。
他曾是一位光风霁月的武神,他风光无限过,被万人敬仰过,跌落尘埃过。不,不仅仅是跌到尘埃里,他被万人唾弃,甚至被人以救赎自身的名义刺到浑身千疮百孔,可他是神,神受到这种伤害死不掉。
他绝望过,无助过,堕落过,仇恨过,最不堪的时候,他戴上白面具,成了为复仇和恨意所缠绕的白衣祸世。
这部小说最温暖的地方在于,无论谢怜多么不堪,但他身边始终有一个最忠诚的信徒,也就是花城。
知道吗,其实这是最幸运的。
在最糟糕最无助最不堪的时候,有这样一个人,见过你的绝望,见过你的无助,见过你的种种不堪,他毅然决然陪伴在你身边,只是他过于弱小没法改变现世,他只能陪伴,他在等待一个契机,化身为那位红衣鬼王,再去守护他唯一的神。
“身在无间,心在桃源”这句话最初是作为仙乐太子的谢怜写下的,花冠武神,宫观无数,万人敬重,风光无限,所以他以为自己即使身在无间,亦能心在桃源。
在他堕落的时候,他曾无数次唾弃过自己,也唾弃过这句话。
当温饱成为最重要的问题,连自身干净的衣物都不能保持住,当光明褪尽,黑暗无休止地企图吞没他,父母仓皇离世,最后两个陪伴他一路走来的人也相继离去。他好像那时才明白,无间里哪有什么桃源可言。
事实上,众生皆有苦,众生皆在做不得已而为之的事。
我想起昨晚朋友说过的话,她说我们比上不足比下有余,说痛苦远远比不上最痛苦的人,说轻松却是万万不能的,可平时吃东西无比正常,工作时候有热情,看的进去那些无脑恋爱剧,打游戏也肯充钱,失眠什么也不存在,看起来正常的时候真的很正常,也许真的是情绪在无病呻吟。
我所有的情绪不受控都是最多持续三四天,只要有人肯拉我一把,给我点温暖,我就能自己恢复,我一点也不怀疑这个。
我今年25岁,身负童年阴影一路走来也有十多年,不知道自己怎么过来的,常常会因为生活里的挫折又联系到那些黑暗的事,然后一蹶不振。午夜梦回,我还做过相关的噩梦,梦醒时接近窒息,泪流满面又恐慌,恍惚间会以为那邪恶的人是不是从我家追到了烟台,又盯上了我。
这些平时不会影响我,只在我意志消沉的时候像一只黑暗的手,把我往深渊里拉,越拉越深。
我鼓起勇气告诉母亲的时候,她自责地无以复加,我知道无论如何,她和父亲还是爱我的,但他们终究在这件事情上没有让我看到希望,也没让我看到正义和光明。现在要说什么都过去了不存在,什么都没发生,已经太晚了。
它是一个阴影,就在我的影子里,我走到哪,它伴我到哪,摆脱不掉,我只能尽量靠追寻美好,靠繁忙的工作生活去忘掉它。
它像一个全黑的魔鬼,始终在等待机会,把我吞噬殆尽。
我这件事,朋友是知道的,有一次过于痛苦下,我告诉了朋友,我信任她,也渴望她拉我一把。
朋友当时从没想到我还有这种过往,她以为我只是太脆弱,太敏感,劝劝就好,知道后是她告诉我,我能活下来真的很幸运。
我听到那句话,在手机屏幕前哭得泣不成声,我不知道我在哭什么,大约是终于有一个人肯认同这种事会对我造成毕生不可磨灭的影响,告诉我原来我活下来是如此的不易。
这一路我全靠自己走过来,在这件事上,父母从没给过我任何帮助,他们觉得这件事没有造成最实质的影响,等同于没发生,不会有影响,他们认为我在无病呻吟,认为我动不动就哭,是在折磨自己,是没出息,是耻辱。
明明我只想得到那一点点温暖的,一个拥抱比任何语言都要好上万倍,可我没得到,我很失望。
写起来很难过,但好在,我都已经带着这个阴影走了这么多路,走过了这么多年,只要一息尚存,只要我还能重拾勇气,我就不会被它吞噬掉。
构建一层坚固的心灵屏障很难,自己的意志,经历,感悟,读过的书,看过的风景,都能成为我加固这层屏障的砖瓦。
我庆幸我还愿意在光下行走,去触碰自然界的万物,去感受阳光的温暖,去执笔写下这些。
我知道有很多人已经拒绝了这种权利,但悲伤的人们啊,光明笼罩不到的地方,黑暗会更容易将人吞噬,你只会更冷,更绝望。
这是我拼了命也要跑来烟台的原因,我也称之为“自救”。
很多时候我这种“自救”不会对外界造成影响,也不会伤害谁。我想过伤害自己,却从没想过伤害别人,但太多人不愿意给我自救的机会,不让我喘息,不让我停下,他们就是那些企图把我拉回深渊的黑手。
但我不会放弃,我已经在朋友在家人的帮助下,治愈自己长达十多年,我不想因为一朝一夕的绝望就毁掉自己。
如果有相似的人看到这些,也请鼓起勇气,继续走下去,走到光下,走得更远。我愿意拉你一把,对你说一句,没什么的,我们只是心灵感冒,你很累了,休息一下,更好的会在前方。
最后,各自安好,各自珍重。
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那些培训机构,冷漠得很,起初劝你报课的时候殷殷切切,你交了全款,态度开始也不错,但是后来有一次他说他到了烟台,想约我吃饭,不是他请我,说的是希望我请他。大多数女生接到这种电话都会觉得打电话的人有病,除去培训机构课程和考试,我们没有任何交流,这样一个男人突然打电话说要你请他吃饭,什么目的,再笨的人都明白。
我只想骂一句恶心。
哦,对了,这个教育机构名叫进阶教育,避雷。
昨晚我是沐浴着很明亮的月光入睡的,清晨窗外的天依旧灰蒙蒙一片,光被遮住好久,我有点怀念阳光落在身上的感觉。暖暖的,温暖又光明,那时候,你会觉得任何黑暗也无法侵蚀你。
写下这篇时,我在单曲循环《红绝》,天官赐福动漫的插曲,前一段时间我爱惨了这部小说,墨香铜臭总能写到我心里去。
谢怜他很豁达。
他曾是一位光风霁月的武神,他风光无限过,被万人敬仰过,跌落尘埃过。不,不仅仅是跌到尘埃里,他被万人唾弃,甚至被人以救赎自身的名义刺到浑身千疮百孔,可他是神,神受到这种伤害死不掉。
他绝望过,无助过,堕落过,仇恨过,最不堪的时候,他戴上白面具,成了为复仇和恨意所缠绕的白衣祸世。
这部小说最温暖的地方在于,无论谢怜多么不堪,但他身边始终有一个最忠诚的信徒,也就是花城。
知道吗,其实这是最幸运的。
在最糟糕最无助最不堪的时候,有这样一个人,见过你的绝望,见过你的无助,见过你的种种不堪,他毅然决然陪伴在你身边,只是他过于弱小没法改变现世,他只能陪伴,他在等待一个契机,化身为那位红衣鬼王,再去守护他唯一的神。
“身在无间,心在桃源”这句话最初是作为仙乐太子的谢怜写下的,花冠武神,宫观无数,万人敬重,风光无限,所以他以为自己即使身在无间,亦能心在桃源。
在他堕落的时候,他曾无数次唾弃过自己,也唾弃过这句话。
当温饱成为最重要的问题,连自身干净的衣物都不能保持住,当光明褪尽,黑暗无休止地企图吞没他,父母仓皇离世,最后两个陪伴他一路走来的人也相继离去。他好像那时才明白,无间里哪有什么桃源可言。
事实上,众生皆有苦,众生皆在做不得已而为之的事。
我想起昨晚朋友说过的话,她说我们比上不足比下有余,说痛苦远远比不上最痛苦的人,说轻松却是万万不能的,可平时吃东西无比正常,工作时候有热情,看的进去那些无脑恋爱剧,打游戏也肯充钱,失眠什么也不存在,看起来正常的时候真的很正常,也许真的是情绪在无病呻吟。
我所有的情绪不受控都是最多持续三四天,只要有人肯拉我一把,给我点温暖,我就能自己恢复,我一点也不怀疑这个。
我今年25岁,身负童年阴影一路走来也有十多年,不知道自己怎么过来的,常常会因为生活里的挫折又联系到那些黑暗的事,然后一蹶不振。午夜梦回,我还做过相关的噩梦,梦醒时接近窒息,泪流满面又恐慌,恍惚间会以为那邪恶的人是不是从我家追到了烟台,又盯上了我。
这些平时不会影响我,只在我意志消沉的时候像一只黑暗的手,把我往深渊里拉,越拉越深。
我鼓起勇气告诉母亲的时候,她自责地无以复加,我知道无论如何,她和父亲还是爱我的,但他们终究在这件事情上没有让我看到希望,也没让我看到正义和光明。现在要说什么都过去了不存在,什么都没发生,已经太晚了。
它是一个阴影,就在我的影子里,我走到哪,它伴我到哪,摆脱不掉,我只能尽量靠追寻美好,靠繁忙的工作生活去忘掉它。
它像一个全黑的魔鬼,始终在等待机会,把我吞噬殆尽。
我这件事,朋友是知道的,有一次过于痛苦下,我告诉了朋友,我信任她,也渴望她拉我一把。
朋友当时从没想到我还有这种过往,她以为我只是太脆弱,太敏感,劝劝就好,知道后是她告诉我,我能活下来真的很幸运。
我听到那句话,在手机屏幕前哭得泣不成声,我不知道我在哭什么,大约是终于有一个人肯认同这种事会对我造成毕生不可磨灭的影响,告诉我原来我活下来是如此的不易。
这一路我全靠自己走过来,在这件事上,父母从没给过我任何帮助,他们觉得这件事没有造成最实质的影响,等同于没发生,不会有影响,他们认为我在无病呻吟,认为我动不动就哭,是在折磨自己,是没出息,是耻辱。
明明我只想得到那一点点温暖的,一个拥抱比任何语言都要好上万倍,可我没得到,我很失望。
写起来很难过,但好在,我都已经带着这个阴影走了这么多路,走过了这么多年,只要一息尚存,只要我还能重拾勇气,我就不会被它吞噬掉。
构建一层坚固的心灵屏障很难,自己的意志,经历,感悟,读过的书,看过的风景,都能成为我加固这层屏障的砖瓦。
我庆幸我还愿意在光下行走,去触碰自然界的万物,去感受阳光的温暖,去执笔写下这些。
我知道有很多人已经拒绝了这种权利,但悲伤的人们啊,光明笼罩不到的地方,黑暗会更容易将人吞噬,你只会更冷,更绝望。
这是我拼了命也要跑来烟台的原因,我也称之为“自救”。
很多时候我这种“自救”不会对外界造成影响,也不会伤害谁。我想过伤害自己,却从没想过伤害别人,但太多人不愿意给我自救的机会,不让我喘息,不让我停下,他们就是那些企图把我拉回深渊的黑手。
但我不会放弃,我已经在朋友在家人的帮助下,治愈自己长达十多年,我不想因为一朝一夕的绝望就毁掉自己。
如果有相似的人看到这些,也请鼓起勇气,继续走下去,走到光下,走得更远。我愿意拉你一把,对你说一句,没什么的,我们只是心灵感冒,你很累了,休息一下,更好的会在前方。
最后,各自安好,各自珍重。
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